Ik heb geen behoefte aan seks met mijn partner, maar hij/zij wel

Sommigen komen in een situatie waarbij ze geen behoefte aan seks met de partner hebben, maar de ander wel. Wat doe je dan? Net als op andere gebieden is het gewoon dat de behoeften kunnen verschillen. Seks hebben met elkaar terwijl iemand daar eigenlijk geen zin in heeft werkt niet. Voel je geen behoefte aan seks met je partner, terwijl je partner er elke dag behoefte aan heeft? In deze blog leg ik je uit dat je niet de enige bent met dit ‘probleem’ en wat je hieraan kunt doen.

Wanneer heb je wel of geen recht op seks?

Als partner is het mogelijk om van alles voor elkaar te doen. Zo kan je boodschappen doen of repareer je de auto van je partner, maar seks met elkaar hebben omdat de ander daar behoefte aan heeft hoort daar niet bij. Seks met een ander is niet noodzakelijk. Als je partner meer behoefte aan seks heeft dan jij, wat doe je dan?

Waarom werkt recht op seks of seks voor een ander echt niet?

Verminderd zin in seks juist door seks voor de ander

Seks voor de ander is af te raden omdat vrijen zonder zin, seks zonder opwinding oplevert. Dat is helemaal niet plezierig maar juist een vervelende ervaring. Als vrijen niet leuk is, ga je er de volgende keer tegen op zien. Seks is dan geen belonende of motiverende ervaring geweest, maar een ‘aflerende’ ervaring. Hierdoor krijg je steeds minder zin in vrijen.

Omdat afleren en minder behoefte zo werkt kan je niet verantwoordelijk zijn voor de seksuele behoeften of bevrediging van een ander. Voel je je wel verantwoordelijke hiervoor dan loop je het risico om steeds minder seksueel verlangen te krijgen.

Maar seks hoort toch bij een relatie…?

Leuke seks kan een van de fijne kanten van een relatie zijn, maar het mag nooit een verplichting zijn. Net als kinderen samen een spelletje spelen als ze daar beide zin in hebben, vrij je ook samen als jullie beiden daar behoefte aan hebben.
Sommige mensen hebben dagelijks behoefte aan seks, anderen wekelijks, weer andere minder dan dat. Verschillen in verlangens hoort bij het leven en is een onderdeel van iedere relatie.

Maar mijn partner heeft seks nodig

De vraag is wat je partner nu echt nodig heeft. Seks met een ander is als het goed is heel fijn, maar zeker geen levensbehoefte. Eten, drinken en slapen zijn echt noodzakelijk, seks met een ander niet. Als het wel zo lijkt dan is er mogelijk een ander probleem. Wellicht dat seks gebruikt wordt om te ontspannen of nodig is voor zijn of haar zelfbeeld.
Je partner moet dan juist leren om zich op een andere manier te ontspannen of goed te voelen. Hij of zij is dan de ‘probleem-eigenaar’, niet jij.

Als de seks niet goed is, is de relatie niet goed

Er zijn vele redenen te bedenken waarom je als stel seksuele problemen kunt hebben. Sommige mensen hebben seksuele problemen door relatieproblemen. Als je minder behoefte hebt in je partner, heb je ook vaak minder behoefte in vrijen met je partner.
Het is goed mogelijk dat je relatie heel goed is, maar de seksualiteit niet. Dit kan allerlei andere oorzaken hebben (bijvoorbeeld vermoeidheid, stress, ziekte(n)). Seks zegt dus niet per se iets over de kwaliteit van je relatie.
Lees meer over verminderd verlangen en wat je hieraan kunt doen.

Anders gaat mijn partner vreemd of weg

Op hogere leeftijd zijn slechts de helft van de mensen nog seksueel actief. Degene die niet meer vrijen gaan niet allemaal uit elkaar. Goede relaties zijn gebaseerd op liefde niet op de noodzaak om seksueel bevredigd te worden.
Als jouw partner wel weg gaat dan ligt dat niet aan jouw libido, maar dan is er een groter probleem dan ‘geen seks’ alleen.

Los het wel op

Als je echt heel weinig behoefte hebt of je behoefte is sterk teruggelopen, komt dat vaak door ‘afgeleerd’ gedrag. Het is heel lastig om dat uit jezelf weer aan te leren. In iedere vorm van seksualiteit heb je immers niet zo veel zin. Geen enkele seksuele ervaring meer hebben gaat ook niet de behoefte weer op gang brengen.

Ook al is er geen ‘recht’ op seks of gaat je partner in een goede relatie echt niet bij je weg, het is wel fijn voor jullie beiden om het probleem op te lossen.

Ik, als arts en seksuoloog NVVS, kan je daarbij helpen. Ik doe dat door allerlei oefeningen waarbij het aanleren van plezier zonder ‘moeten’ centraal staat. Het begint ver weg van seksualiteit en wordt steeds meer seksueel afgestemd op jouw behoefte, wensen maar ook vooral op je grenzen. Hierdoor krijg je wel weer meer zin.

Voor hulp, verdere vrijblijvende informatie of een kosteloos kennismakingsgesprek, bel 020-6651066 of klik hier. Een afspraak ’s avonds is ook mogelijk.